Я и Ты. Энциклопедия для двоих

Кризис трех лет - как его пережить?

Еще не так давно ребенок был славным ангелочком: кушал с аппетитом, послушно убирал игрушки и с радостью откликался на предложение пойти погулять. Но вдруг все кардинально изменилось, и из веселого карапуза ваш кроха превратился в самого великого нехочуху и большого скандалиста... Что же случилось?

На самом деле родителям не стоит паниковать по этому поводу! Ваш ребенок просто повзрослел и вступил в период, который принято называть возрастным кризисом.

Что такое кризис трех лет?

Для начала нужно определиться, что же такое кризис вообще. Обычно под этим понятием понимают некий переломный момент, в течение которого происходят серьезные изменения. Если говорить о возрастных кризисах, то это всегда следующая ступенька развития и переход к качественно новому уровню. Суть кризисного состояния заключается в том, что наступает противоречие между тем, что мне уже требуется, и тем, что я еще могу. В детском возрасте возрастные кризисы более сконцентрированы, а потому более проявлены, но это не значит, что у взрослых их нет.

За первые два года жизни ребенок усваивает столько разнообразной информации, овладевает таким количеством навыков, сколько взрослый не охватит и за 10 лет. Во-первых, абсолютно беспомощный, целиком зависящий от взрослых кроха за какие-то 12 месяцев крепко становится на собственные ножки, во-вторых, все это время и следующие несколько лет небывалыми темпами идет его психическое развитие.

Три года - особенный возраст. Прежде всего, это граница между младенчеством и дошкольным детством, а еще момент, когда рождаются самоопределение и самосознание. Именно в этот период ребенок делает открытие: он - отдельная личность, равноправный член семьи. А ведь еще совсем недавно карапуз едва ли отделял себя от мамы, даже если уже и не воспринимал себя как единое с ней целое.

Что касается кризиса трех лет, то это название весьма условно, потому что он может наступить в период с двух до четырех лет. Более его корректное название — кризис «самости». Основной признак этого— повышенная потребность ребенка в самостоятельности. «Я сам!» — все чаще начинает заявлять он родителям.

Как распознать кризис трех лет

Негативизм
Ha любую просьбу ребенок реагирует отрицательно. Он пытается доказать, что его точка зрения не менее важна.

Упрямство
Упрямство по абсолютно любому поводу важно отличать от настойчивости и целеустремленности.

Строптивость
Ребенок делает все наперекор. Очень важно понимать, что этот протест направлен не на конкретного человека (маму), а на саму систему правил и границ.

Своеволие
Желание ребенка делать все самостоятельно, даже если его возможности пока этого не позволяют.

Кризис трех лет - как его пережить?

Эмоциональность
Бунт, плач, истерика — ребенок пытается добиться своего любыми способами. Чем меньше ребенок услышан в семье, тем громче будут его крики.

Обесценивание
То, что ребенок раньше любил, теперь теряет для него значение.

Манипуляции
Ребенок диктует маме, где и как она должна стоять, с кем разговаривать и т.д. Таким образом, он проверяет границы дозволенного в отношении с родителями.

Обидчивость
Ребенок начинает обижаться по малейшим поводам.

Все зависит от уровня психологической зрелости ребенка. А каждый малыш развивается в своем темпе, на который влияют множество факторов: внутриутробное развитие, врожденный темперамент, психоэмоциональная атмосфера в семье, уровень зрелости нервной системы, воспитание... Однако если ваш ребенок научился ходить уже в 10 месяцев, в 1,5 года начал говорить, то примерно к двум годам кризис «самости» даст о себе знать. Это вполне закономерно. Но, этот кризис может проявиться и в 4 года — это вариант нормы.

Как правило все должно сгладиться за 1 - 1,5 года. Если этот период затягивается, то дело здесь уже, скорее всего, не в кризисе, а в нарушении поведения за счет неправильной воспитательной тактики. Как правило, это говорит о том, что ни ребенок, ни взрослый не могут пройти этот период, что налицо некая психоневрологическая проблема. И тогда есть очень большая опасность, что весь этот временный негативизм станет чертой характера ребенка, что со временем только усугубит ситуацию.

Кризис «самости» — это маленькая репетиция подросткового кризиса. Если с честью выйти из этого периода в детстве, то не так страшен будет подростковый.

Если кризис протекает ярко, со всеми негативными моментами, то это очень мучительно для родителей, но не менее болезненно для ребенка.

У родителей просто не выдерживают нервы. Очень часто они запаздывают со своими воспитательными мерами, и когда малыш вдруг заявляет: «не хочу!», «не буду!»— родители просто не готовы это воспринимать. И первое, что приходит им в голову, — заставить, надавить, отругать... Конечно, это может привести только к ярко выраженному конфликту, скандалу, истерике.

Для детей это болезненно, потому что те изменения, которые происходят в этот период, внутренние. Ребенок уже не может существовать в прежнем состоянии. Он начинает осознавать себя как личность. Его задача — заявить об этом открытии всему миру! «Я — личность! Я могу и хочу менять мир вокруг себя!» Да, не всегда это желание бывает адекватным, ребенок еще не знает всех правил и границ этого мира, но на то у него и есть родители, чтобы помогать, подсказывать, сопровождать, но не ограничивать, наказывать и запрещать. Наверное, ребенку все-таки сложнее в этот период. Взрослые хотя бы могут проанализировать сложившуюся ситуацию.

Кодекс поведения для родителей

Кодекс поведения для родителей:

• Не настаивайте на том, что ребенок неправ.
• Дайте ему право выбора.
• Научите его нести ответственность за этот выбор.
• Позвольте ребенку ошибаться.
• Помогите ему исправить ситуацию.
• Договаривайтесь с ребенком, а не спорьте.
• Дайте ребенку определенную свободу.
• Направьте его энергию в нужное русло.
• Перестаньте бесконечно чего-то требовать от него.
• Позвольте ребенку действовать в удобном для него ритме.
• Перестаньте его торопить.
• Поддерживайте его во всех начинаниях.
• Хвалите за настоящие достижения.
• Оказывайте достаточное и качественное внимание.
• Разделяйте личность ребенка и его поведение («Я тебя очень люблю, но твое поведение...»)
• Не занимайте обвиняющую позу.
• Не отстраняйтесь от ребенка.
• Научите его понимать свои чувства и рассказывать о них вам.

Как родителям правильно вести себя с таким «трудным ребенком»?

Обычно кризис у нас принято связывать с какими-то негативными моментами: бунтом, скандалом, непослушанием. На самом деле при правильных воспитательных мерах этот кризис проходит достаточно гладко. Прежде всего, нужно понимать, что происходит с ребенком, и помнить, что все эти проявления не направлены конкретно на маму и папу. Поверьте, маленькому человеку очень сложно! И очень важно в этот период быть рядом с ним и помочь ему приобрести те навыки, которые помогут ему перейти на новую ступень развития. Без родителей сделать это будет трудно.

Поэтому так важно найти правильный подход к своему малышу. Важно вовремя перевести все в шутку, игру: «Мы не пойдем сегодня гулять!», «Ты не будешь надевать эту кофту!», «Я не дам тебе кашу!» Придумывайте сказки с ситуациями из вашей жизни, смотрите и обсуждайте книжки и мультфильмы с похожими сюжетами — все это помогает ребенку увидеть ситуацию со стороны, осознать себя в ней. И потом, это все вы ведь делаете вместе!

Родители должны раз и навсегда определиться тем, что именно они запрещают. Этот запрет должен работать всегда и касаться жизненно важных вещей (электричества, газовой плиты, проезжей части). Это даже не обсуждается! Если же это какой-то менее строгий запрет (не надевать зимнюю шапку летом, не есть руками, не бегать по дому), то тут важно уметь объяснить ребенку, почему так делать не стоит. Нужно дать понять, что вы слышите его, понимаете, что с ним происходит («Я понимаю, что ты очень любишь свою шапку, но...», «Да, есть руками, возможно, удобнее, но...»).

Вместе с тем подумайте, так ли важно вам настоять на своем? Дайте ребенку определенную свободу: позвольте ему самому выбирать одежду, маршрут прогулки, количество съеденной пищи. Это ведь очень просто, а ребенок в такие моменты учится делать выбор и нести ответственность за принятое решение.

Кроме того, ребенок должен четко понимать, что у вас есть какое-то личное время и пространство, куда ему непозволительно вмешиваться: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть. Дай мне всего пять минут, я отдохну после работы, а потом мы будем играть вместе». Но выполнить свое обещание вы потом обязаны!

Возрастные кризисы, так или иначе, касаются всех. Но к психологу нужно идти, когда чувствуете, что не справляетесь, когда внутри накапливаются негативные эмоции, когда понимаете, что ходите по кругу. Вот тогда психолог поможет разобраться. Ведь главная задача родителей — помочь ребенку.

Постарайтесь сохранить доверие ребенка и вместе с тем не потерять родительский авторитет. Ваш ребёнок взрослеет, переходит на новую ступеньку!

Просмотров статьи: 115
Дата добавления:

Комментарии
Ваш комментарий
Ваше имя:
Текст комментария:
Введите сумму чисел с картинки:

Мы вконтакте

Мы на Одноклассниках

Мы на Google+

Главная          Статьи          О нас          Поиск
Страница Вконтакте   Мы на Одноклассниках   Мы на Google+   Sitemap   RSS лента
Я и Ты
Энциклопедия для двоих
Copyright © 2015-2018
Любое упоминание и перепечатка возможны только с активной гиперссылкой вида yaiti.ru
Мнение авторов не всегда совпадает с мнением редакции
Я и Ты. Энциклопедия для двоих